Num avião havia um frances, um americano e um brasileiro. E o frances disse:
-Estamos sobrevoando a França .
E perguntaram :
-Como sabe ?
-Eu vi a torre eiffel .- Respondeu
E o americano disse mais tarde :
-Estamos sobrevoando New York .
-Como sabe?- Perguntaram
-Eu vi a estatua da liberade.-Respondeu
E o brasileiro :
-Agora tamo no Brasil.
Fizeram a mesma pergunta, e ele respondeu :
-Acabaram de roubar meu relogio !!!
Obs : Espero que não aconteça comigo !
Postem algumas piadas, pra darmos uma risadas ! xD
Vlw
Pra alegrar !!!
Moderadores: Barco, Forest, Daniel Avalos
ANIMAIS EM FORMA
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da mãe toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da mãe toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...
certo dia um muleque ta passando pela feirinha e avista uma banca com uma placa coloria dizendo ENSINAMOS A FAZER ADVINHAÇÕES, o muleque resolve entrAr pra ver, e pergunta ao atendente É AQUI QUE VCS ENSINAM A ADVINHAR? e o atendente lhe responde: SIM, É SÓ TIRAR A ROUPA E FICAR DE QUATRO VIRADO PRO CANTO. e o muleque espantado responde: MAS PERA AI, DESSE JEITO VC TA QUERENDO ME COMER? eis que o atendente responde: TU TEM TALENTO HEIN RAPZ, MAL CHEGOU E JÁ TA ADVINHANDO.
-
macaco123444
- Mensagens: 70
- Registrado em: 09 Mai 2008, 20:35
- Localização: marilia
Um brasileiro e um argentino estavam conversando:
brasileiro
-acabei de ganhar uma fazenda enorme andei por uma hora e ainda nao a vi inteira.
Argentino
-isso nao é nada, eu saio de manhazinha de casa com meu trator e ate meio dia nao percorri nem metade da minha fazenda
Brasileiro
-eu tambem ja tive um jipe argentino...é uma merda!
-----------------------
EU CAVO
TU CAVAS
ELE CAVA
NOS CAVAMOS
VOS CAVAIS
ELES CAVAM
nao é bonito mais é profundo...
----------------------
a mulher atende a porta:
mulher
-oi?
o homem aponta um revolver para ela e diz
-ola seu marido me contratou, por isso eu vim do paraguai para te matar.
mulher
-PARA O QUE?!?!?!?!
homem
-paraguai senhorita.
-----------------------------
como diferenciar um chines de um japoeis:
olhe a sola do sapato e veja se diz: "MADE IN CHINA"
------------------------------------------------------------
umbrasileiro um argentino e um japones apostaram para ver que fazia uma mulher gritar mais, levaram muma prostitulta para um quarto e primereiro foi o aragentino,
a mulher gemeu baixo, depois foi o brazileiro:
a mulher gemeu muito
depois foi a japones:
a mulher gritou extremamente alto
espantado o brasilerio perguntou:
japones tem pinto pekeno como voce fz ela gemer tanto?!?!?!?!
ele respondeu:
japones esperto usa cabeça.
------------------------------
brasileiro
-acabei de ganhar uma fazenda enorme andei por uma hora e ainda nao a vi inteira.
Argentino
-isso nao é nada, eu saio de manhazinha de casa com meu trator e ate meio dia nao percorri nem metade da minha fazenda
Brasileiro
-eu tambem ja tive um jipe argentino...é uma merda!
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EU CAVO
TU CAVAS
ELE CAVA
NOS CAVAMOS
VOS CAVAIS
ELES CAVAM
nao é bonito mais é profundo...
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a mulher atende a porta:
mulher
-oi?
o homem aponta um revolver para ela e diz
-ola seu marido me contratou, por isso eu vim do paraguai para te matar.
mulher
-PARA O QUE?!?!?!?!
homem
-paraguai senhorita.
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como diferenciar um chines de um japoeis:
olhe a sola do sapato e veja se diz: "MADE IN CHINA"
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umbrasileiro um argentino e um japones apostaram para ver que fazia uma mulher gritar mais, levaram muma prostitulta para um quarto e primereiro foi o aragentino,
a mulher gemeu baixo, depois foi o brazileiro:
a mulher gemeu muito
depois foi a japones:
a mulher gritou extremamente alto
espantado o brasilerio perguntou:
japones tem pinto pekeno como voce fz ela gemer tanto?!?!?!?!
ele respondeu:
japones esperto usa cabeça.
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Gustavo.Olier
- Mensagens: 972
- Registrado em: 07 Dez 2003, 23:26
- Localização: Araçatuba-SP
da hrchristian escreveu:Viciado em Orkut
Ei! Tira esta seta da minha cara!O menino era viciado em orkut. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
-Só se ele me mandar um scrap!
um ditado atual pra diferenciar um pouco
"mais vale um avião na mão do que um em congonhas"
Hehehe!!! Essa é minha favorita! "Só aceito Jesus se ele deixar scrap!" rschristian escreveu:Viciado em Orkut
Ei! Tira esta seta da minha cara!O menino era viciado em orkut. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
-Só se ele me mandar um scrap!
Até procurei um quadrinhos que vi uma vez não lembro aonde dessa piada pra postar, mas não encontrei...
Falow!!!
-
tufaopatola2
- Mensagens: 3390
- Registrado em: 14 Fev 2007, 23:08
- Localização: Betim MG
- Contato:
uma certa vez teve uma disputa entre Jesus e lucifer para quem realmente era bom em informática, e tudo que eles teria de fazer era digitar um texto em menos tempo possível e garantir que tudo ficaria bem...
ai lúcifer pediu o seu pc: Quero um Aple Duo Quad com 8Gb de ram e 1 HD de 500GB
e Jesus pediu o seu pc: - Ah, pode ser um 486DX2 com 16Mb de ran e um HD de 1.2Gb ta bom.
ai começaram a disputa, Lúcifer estava digitando cerca de 400 caracteres por segundo enquanto Jesus digitava um a cada 3 segundos, e foram assim, ate que lucifer iria anunciar que estava terminando quando de repente acaba a energia do local !
ai o povo que estava do lado de fora na espectativa se saber quem ganhou perguntaram ao mediador da disputa: - E ai ? quem Ganhou ?
ai o mediador respondeu: - Jesus ganhou !
e o povo perguntou: como assim ? ele mal sabia digitar enquanto lucifer digitava milhoes de palavras por minuto ?
E o mediador respondeu: -realmente !! mas SÓ JESUS SALVA !
hauehauehuaehu xD
desculpa ae se fiz afronta a religião de alguém !!! naum eh minha intenção !!
t++
ai lúcifer pediu o seu pc: Quero um Aple Duo Quad com 8Gb de ram e 1 HD de 500GB
e Jesus pediu o seu pc: - Ah, pode ser um 486DX2 com 16Mb de ran e um HD de 1.2Gb ta bom.
ai começaram a disputa, Lúcifer estava digitando cerca de 400 caracteres por segundo enquanto Jesus digitava um a cada 3 segundos, e foram assim, ate que lucifer iria anunciar que estava terminando quando de repente acaba a energia do local !
ai o povo que estava do lado de fora na espectativa se saber quem ganhou perguntaram ao mediador da disputa: - E ai ? quem Ganhou ?
ai o mediador respondeu: - Jesus ganhou !
e o povo perguntou: como assim ? ele mal sabia digitar enquanto lucifer digitava milhoes de palavras por minuto ?
E o mediador respondeu: -realmente !! mas SÓ JESUS SALVA !
hauehauehuaehu xD
desculpa ae se fiz afronta a religião de alguém !!! naum eh minha intenção !!
t++
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Fábio Ernani
- Mensagens: 158
- Registrado em: 14 Jun 2008, 10:11
- Localização: Belo Horizonte
JOÃOZINHO E O SORVETE
Todos os dias ao ir para a escola, Joãozinho passava em frente a uma sorveteria e perguntava para o sorveteiro:
- Tio, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro respondia:
- Não, eu já falei que não temos.
Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho. Foi até a feira, escolheu várias abóboras, voltou e preparou aquele sorvete.
No outro dia lá vinha Joãozinho:
- Tio, tem sorvete de abóbora?
O sorveteiro entusiasmado responde:
- Sim, temos!!!
Joãozinho retruca com a mão na boca:
- ECCAAAA!!!
Todos os dias ao ir para a escola, Joãozinho passava em frente a uma sorveteria e perguntava para o sorveteiro:
- Tio, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro respondia:
- Não, eu já falei que não temos.
Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho. Foi até a feira, escolheu várias abóboras, voltou e preparou aquele sorvete.
No outro dia lá vinha Joãozinho:
- Tio, tem sorvete de abóbora?
O sorveteiro entusiasmado responde:
- Sim, temos!!!
Joãozinho retruca com a mão na boca:
- ECCAAAA!!!
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SlotSimoes
- Mensagens: 1720
- Registrado em: 30 Jun 2006, 12:31
- Localização: Porto Alegre / RS
- Contato:
Quanto tempo dorme um saga?
Vocês tem rolamento double flush?
Qual é melhor, o saga ou o vulto?
Eu queria um Freehand Zero, mas ja vi que vocês só tem FH.
O que? R$ 25,00? mas esse ioiô é de ouro!
Vocês importam de São Paulo?
tah, eu sei que muita gente não conhece, mas as pessoas que disseram essas frases, hoje em diam riem disso também!
Vocês tem rolamento double flush?
Qual é melhor, o saga ou o vulto?
Eu queria um Freehand Zero, mas ja vi que vocês só tem FH.
O que? R$ 25,00? mas esse ioiô é de ouro!
Vocês importam de São Paulo?
tah, eu sei que muita gente não conhece, mas as pessoas que disseram essas frases, hoje em diam riem disso também!
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e
lhes disse:
Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à
pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e
a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade
era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho
de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como VC adivinhou?
E Joãozinho:
Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele
tem 22 anos...
lhes disse:
Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à
pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e
a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade
era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho
de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como VC adivinhou?
E Joãozinho:
Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele
tem 22 anos...
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SlotSimoes
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SlotSimoes
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mudei, por moti vos que não vem ao caso, mas éra x-coração.julio_themonobol escreveu:ushuahsuahsSlotSimoes escreveu:Para Pucos!!!
O meu, entra que os cara tão subindo!
Alguém ai quer um X-Coração?
o meu, axo que era misto, tinha umas calabresa tbm
shauhsuahsuha
ki nojão hein, axo que eu vo passa um bom tempo sem come xis coração
ashuahsasa e a Nati mais ainda ne meu
sahushuas
Pior que eu só fiquei sabendo da história no outro dia, e na rua, apontei pro hugo e falei pra tal da nati, que xis?